Llorar y no saber por qué

En la garganta se forma un nudo. Nada te lo puede aliviar. Sabes que tienes problemas pero ninguno es el motivo de tu malestar. Puede ser de todo o de nada y muy difícil se te hará saberlo. Necesitas que algo o alguien te escuche. Mala combinación. Ese nudo no te dejará hablar.

¿Y ahora, por qué quiero llorar?

Vas por los sitios dando tumbos, fijado en tu desdicha sin entender porque te ha tocado a ti, porque te toca llorar. Te dejas llevar, pensando en que todo se calmará. Pero dura más de lo que esperas y sigues queriendo llorar. Esperas saber cual es el motivo que te tiene hundido. Obviamente, la razón eres tú o lo es todo. Insistes en que ésto no te puede estar pasando a ti. ¿Y si existe el karma? Pero si hace tiempo que no salgo de casa. Sigo queriendo llorar.

Llorar y no saber por quéSolo te queda aguantar, ya que por dentro de ti sabes que es algo pasajero. Volverás a ver las cosas de otro color y te reirás de los que lloran por las esquinas, aunque tú querías llorar. Pero, mientras tanto, no te queda otro motivo que aguantar lo que toca. Llorarás muchas veces más, sin saber qué te tiene tan destrozado. ¿Hoy toca llorar?

Replicas a los santos del cielo que qué has podido hacer en ésta u otra vida. Agarras la tarjeta de crédito y harás lo único que te hará sentir bien, porque ni la buena compañía, ni la charla, ni las plegarias te podrán hacer sentir bien. Solo necesitas un poco de saldo en la tarjeta e ir gastando hasta no saber qué comprar. Pero ves, que solo es temporal y vuelves a estar sumido en la misma mierda una vez más. Volvemos a querer llorar.

La vida puede ser dura y, en nuestro caso, mucho más. No nos queda más remedio que llorar para sentirnos bien. Llorar y tener un pañuelo siempre cerca, convertido en forma de persona que pueda entender qué tienes en tu cabeza, pero no te exijas demasiado en buscarlo, en muy difícil de conseguir. Poco a poco vivirás menos sentimientos de esta índole, pero para llegar a la recuperación no queda otra que aguantar los achaques de esta enfermedad, tan tirana y solitaria. Pero… ¿quién me quita este sentimiento de llorar?

Podremos contar que pasamos tiempos duros, pero nada consiguió reducirnos. La soledad no es más que lo que puedas tener en la cabeza. El optimismo te ayudará, aunque cueste ver luces al final de la escalera. Seguimos así, escalón a escalón nos vamos acercando al cielo. Aunque, una vez más, quiero llorar.

17 comentarios

  1. simplemente yo   •  

    He sufrido trastorno bipolar, al principio no entendia por que, tal vez por haber sufrido abuso de niña, por que mis padres vivian peleando, cada vez que queria reponerme algo sucedia, me llenaba de ira, no me vas a ganar, pude formar una familia, tener hijos maravillosos, pero un esposo celoso que me engañaba y mentiroso que ni siquiera me permitia estudiar, despues de mucho insistir logre pertenecer a una fuerza de seguridad, me sentia feliz , procuraba ser la mejor,aunque en mi hogar todo estaba mal, mi tercer hijo nacio muy mal, estuvo en terapia intensiva dos meses , lleno de cables y agujas, gracias a dios salio adelante pero quedo absolutamente sordo, ya no importaba lo que yo quisira, la poca fuerza que me quedaba se termino, tenia que tomar una desicion…el trabajo era mi escape ahora lo tenia que dejar,una carrera y mucho sacrificio… quien me entendia? nadie aveces no podia ocultar las lagrimas mientras caminaba esos largos pasillos. Que le pasa cela…?? me pregunto una interna del viejo penal;…-nada…Que le pasa volvio a preguntar…le conte mi hijo se enferma mucho y a quedado sordo, aveces no se que le pasa.. si le duele algo o quiere algo.. o le pico un bicho…solo se que me necesita y yo necesito estar con el pero tambien el trabajo…-solo me dijo,- voy a estar orando por usted.Tiempo atras habia ido a una iglesia cristiana, en ese momento me sentia bastante bien y fuerte asi que deje de ir, tal vez era el tiempo de volver… no sabia…una mañana me puse el uniforme y al darle el beso a mis hijos para despedirme me derrumbe y decidi no volver mas al trabajo, lo unico que me quedaba era pelear por los unicos que me amaban, al poco tiempo me quede embarazada de mi cuarto hijo, fue muy dificil el embarazo en medio de tanta tristeza, con mi esposo todo seguia igual. Volvimos a la iglesia, llore hasta que no me quedaron mas lagrimas, le pregunte muchas veces por que señor tanto…cuando al fin pude abrir los ojos me di cuenta que no era la unica que habia sufrido, que habia sido abusada , que habia tenido padres que se peleaban todo el tiempo, que tenia un esposo celoso, manipulador y agrasivo, que tenia un un hijo con alguna discapacidad, que ya no tenia fuerzas. Me hacerque a alguien y le abraze y le dije;- te entiendo, Y LO COMPRENDI, todo lo que sufri ,todo lo que llore,hoy me hace entender a otros,DIOS me sano las heridas de mi alma poco a poco,hoy puedo ayudar a otros, pues se el dolor que sienten, la soledad, la tristeza, la angustia, el vacio,Dios lleno ese vacio, transformo mi vida y la de mi esposo, no somos perfectos pero encontramos que en el señor nos debemos respeto a nosotros mismos y hacia los demas, Dios no es una muleta, es una fuerza que te levanta, principalmente te ama y te enseña a dar amor mas alla de ti mismo.Les abrazo fuertemente y que DIOS les bendiga.TODO LO PUDO EN CRISTO QUE ME FORTALECE…FILIPENCES 4:13

  2. Sad girl   •  

    Realmente me siento asi, es muy dificil tener que llorar todos los dias sin saber porque y en que momento, simplemente me dan ganas…incluso llore mientras leia esto.

  3. chica   •  

    Perfecto, a medida que iva leyendo lloraba con mas intensidad, es horrible el despertar y pensar hoy lloraré? y tener tantas tareas que realizar al dia, tengo que ir al instituto, veo a chicas y aunque me diga mucha gente que soy de las mas guapas de mi instituto ellos no saben que yo no me veo asi, que veo a todas las chicas hermosas y que yo no lo soy sin la pintura que me pongo dia tras dia… no bebo, no fumo, voy al gimnasio y como bien y aun asi lloro… mi madre se preocupa porque no entiende que me pasa , me intenta dar motivaciones pero no me animan a nada, no tengo ganas de levantarme de mi cama ningun dia, quedo con mis amigos por cumplir pero creo que ni ganas tengo de ello, saco buenas notas pero llorando en silencio en algunas clases porque no aguanto lo pesadas que son y el pensar que no aguanto 7 horas diarias de instituto, gente en los pasillos, profesores con los que eres amable pero sabes que no os llevais bien mutuamente… Yo quiero ser escritora en mi futuro, quiero tener un marido e hijos que me quieran pero no tengo ganas a la misma vez, porque todo es sacrificio, y no me gusta el ritmo de vida que estamos obligados a vivir. Lo veo todo como un reto, intentar hacer un trabajo que odio y no me sale ya es un reto, aprovar todas las materias cuando todas no se me dan bien o no me entran en la cabeza me supone un reto…
    No se si es que no tengo autoestima suficiente en mi o que soy muy negativa pensando en todo lo que me toca hacer mañana y pasado mañana, o que no tengo motivaciones , pero LLORO quiza cada dos dias… 🙁

    Me ayudó muchisimo mentalmente ver que no soy rara o especial el tener esta sensibilidad, me siento minimamente comprendida gracias a vosotros…

    Una bipolar

  4. Daniela85   •  

    Por cosas de la vida dejé el tratamiento hace 4 años, pues sentí que de alguna forma mi vida se había normalizado… Hace mas o menos dos años empecé a notar que volvían a acentuarse las fases depresivas y maníacas cada vez más, así comenzaron mis problemas de pareja, para ella fue un infierno , y me dejó… Después de mi separación me dediqué a viajar, viví un par de meses en cada lugar donde llegaba, con conductas sexuales muy promiscuas y con el narcisismo que me comía viva. hace 4 meses vivo en un lugar hermoso, lleno de vegetación, aquí retomé la terapia y el litio, pero mientras me estabilizo lloro y lloro, a veces sin motivo, solo lloro, estoy en una de las peores etapas depresivas, es muy doloroso, y la gente que vive conmigo no entiende que pasa, creen que soy yo quien no tiene la voluntad de solucionar mis problemas, me siento incomprendida. Espero estar mejor pronto.

    • Pol Mulca   •     Autor

      Bueno, lo importante es que hayas aprendido del error. Respecto a la comprensión de la gente es un tema peliagudo y tratar de “educarlos” con información de la enfermedad. Pese a ello, a veces no queda otra que resignarse pese a sentirse incomprendido. De todas maneras, ya has visto que la normalización es real aunque hayas recaído. Solo tienes que seguir adelante para verlo de nuevo y no volver a caer en la misma piedra. Es un proceso de tiempo y constancia en el que acabarás otra vez a estar bien. Mientras tanto, rodéate de la gente que te quiere, distrae la menta, busca cosas para ocupar el tiempo y acude a tu médico regularmente.

      Ánimo y un abrazo!

  5. Miguel Angel   •  

    Solo escribo para poder deciros a tod@s,que aun no siendo bipolar,entiendo perfectamente las calamidades que podeis llegar a sufrir.
    Tengo 35 años,de los cuales tres de ellos,los he pasado junto a la mas maravillosa de las mujeres que he conocido,hasta que empieza a odiarme,o decirme que me muera,o que solo soy un estorbo,un muro en su camino,o que ojala no me hubiera conocido nunca.
    El primer año todo era rarisimo,cambiante,irregular……….en definitiva,nuevo.
    A las interminables horas de pasion,las precedia la oscuridad del odio absoluto,los paseos de verano antes del atardecer,se oscurecian a tal velocidad,que parecia no existir sol,no existir dia…….y derepente,todo se calmo.Todo era perfecto,todo marchaba bien.
    El segundo año las decisiones nos abrumaban,los rayos de sol cargaban las baterias para comerse el mundo en el que comenzo a vivir,el problema era,que de ser la chispa de su existencia,pase a ser,el fuego que la consumia.
    Todo lo que logramos construir a base de esfuerzo y sacrificio,en quince dias,ya no era nada,no significaba nada…..no existia.
    Todabia anhelo nuestro hogar,nuestro primer hogar,del cual disfrutabamos en plena armonia y satisfaccion por el esfuerzo recompensado,nos lo ganamos a pulso.Pero tambien aun,siento sus golpes en mi cuerpo,las noches en vela,la esperanza de que acelerara el tiempo.
    Y el tercer año,fue el peor.Senti como se desgarraba mi corazon,al presenciar la rapida absorcion que la enfermedad ejecutaba con su mente y cuerpo.
    Se auto destruia,casi no comia,casi no dormia,casi no era ella.
    llegado el momento no me dejaba ni entrar en casa,me amenazaba con denunciarme,me lanzaba las botellas de alcohol ingeridas y recopiladas en un rincon de la cocina.Dejo de limpiar,dejo de cuidarse,solo queria destruirse.
    No atendia a razon ninguna y yo me moria por no poder ayudarla.
    Este año sera el cuarto,espero que no sea como los anteriores,o por lo menos,que me de tiempo a reaccionar.
    Os preguntareis por que escribo esto,si ni siquiera yo soy bipolar.Pues es muy sencillo,yo amo a mi novia y se que ella me ama a mi.No soy tan fuerte como me han intentado decir los spicologos,yo lo se,tambien me derrumbo.
    Pero hay una cosa de la que estoy seguro,si el esfuerzo que supone para vosotros el seguir dia a dia con vuestras vidas,se hace en compañia de quien os ama……
    NUNCA ESTAREIS SOLOS.

    • Denisa   •  

      Gracias de verdad. Me has conmovido y dado una razón más para seguir adelante. No sé cómo agradecer que haya gente como tú que por lo menos intente ponerse en nuestra piel y no se limite a apartarnos…

  6. Goddness   •  

    Que magnifico blog…
    Has descrito perfectamente las sensaciones…
    Entre tanto sufrimiento da gusto encontrar a iguales…

  7. armandb06   •  

    aun consigo mantener mi trabajo y una vida, pero dentro de mi siento que esto no esta bien, llevo 3 intentos de suicidio y como un maremoto siento que estos episodios repetiran, cansancio desespero y justificaciones vanas de mi realidad. cambiar en un solo dia un promedio de 4 veces de estado de animo me tienen agotado.
    no se que hacer no se que pensar pero no paro de pensar… y segun el guion de la vida esta perfecto.
    no se con quien hablar sin que me diga que es mi forma de pensar y ver la vida si no lo puedo controlar.
    gracias por este espacio y poder escribir

  8. lorena   •  

    CON FRECUENCIA ME PASA Q TENGO TANTAS GANAS DE LLORAR COMO HOY Y NOSE XQ ,SIENTO UN NOSE Q COSA Q ME INVADE ES UNA CONVINACION DE TRISTEZA Y ANGUSTIA DOLOR ,ME SIENTO SOLA , UN VACIO INMENSO EN MI VIDA Y ME ASUSTA MUXO.AUNQ SE ES CUESTION DE DIAS PARA Q ESTADO DE ANIMO CAMBIE,PERO ES CUANDO ESTOY EN MI FACE DEPRESIVA Q ME DA MAS MIEDO ,XQ PASAN X MI MENTE IDEAS ABSURDAS,ESPEROQ SE ME PASE RAPISO NO KIERO SEGUIR SINTIENDOME ASI

    • admin   •     Autor

      Es difçicil y duro esta fase, pero hay que tener paciencia. Poco a poco y con buenos hábitos, puede mejorar algo las cosas. Una abrazo y mucha fuerza de otro que llora sin saber.

  9. Bea   •  

    Creo que si no fuese por mis hijos tan pequeños…..yo ya no existiría. Hasta muchas veces he pensado en dejarlos con su padre y yo desaparecer , todo con tal de no seguir con este tormento de vida.

  10. Al Borde Del Precipicio   •  

    … Hacía muchísimo tiempo que no salía a la calle. Hoy, he cogido el coche, justo cuando más llovía, y me he sentido libre por la carretera… entre luces y reflejos de color rojo o blanco… los que a cada instante me hacían despistar, no saber si voy por el carril debido, o por el contrario. Después, he caminado por el borde de un acantilado de la zona, al anochecer. Estaba mojado, y resbalaba.
    Aun así, no he sentido miedo en ningún momento. Bueno, sí… cuando me han venido imágenes a la cabeza de cómo lo pasaría mi pareja, y la gente que me quiere realmente, al enterarse de una posible trágica noticia…
    Solo por ese motivo, sería muy duro suicidarse… y aquí seguimos, con la tristeza, en esta penumbra…

    Pero seguimos.

  11. Oscar Márquez   •  

    Una descripción profunda, de este sentimiento que nos aqueja cuando estamos abajo, soy como tu bipolar y he sentido esto, pero no he podido plasmarlo tan bien como lo has hecho, me gustaría replicar este post en mi blog si me das el permiso, hablo muchas veces casi siempre con términos o técnicos o mas bien burdos, espero que después de escribir esto, hallas sacado estos sentimientos afuera y dejar de sentirlos.

    Abrazos

    Unbipolarmas

    • admin   •     Autor

      Muchas gracias por el comentario. Me alentan a seguir escribiendo.

      No hay ningún problema en poner en tu blog lo escrito por mi. Sólo te pedo si pudieras poner un link hacia el original.

      Muchos ánimos y a seguir luchando, porque la vida puede ser maravilllosa.

      Saludos.

  12. Al Borde Del Precipicio   •  

    Cuántas veces me he visto, a solas, como la chica de la foto de este post… con el rimmel escribiendo mi dolor recorriendo mis mejillas… o tatuando mi almohada cada noche eterna… escuchando cada paso de la manecilla del segundero del despertador…

    … I wanna cry… but I don-t know the reason why…

    http://www.youtube.com/watch?v=uGU6RhBujWk