Sin esperanzas

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Este debate contiene 2 respuestas, tiene 3 mensajes y lo actualizó  Christian hace 3 años, 11 meses.

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  • #4864

    andre
    Participante

    Todos los años tengo una baja cuando llegala primavera, la cual tiene consecuencias directas en mi círculo social y en mi trabajo. Por lo primero no hay problemas, mis amigos me conocen y me dejan tranquila, ya que literalmente desaparezco ( vivo sola) …pero en lo concerniente a mi trabajo…me trae grandes complicaciones

    Este año ha sido diferente, la fase depresiva fuerte me vino hace ya dos meses, en los cuales no he podido volver a trabajar…..eso me complica de sobremanera y de verdad que no quiero volver ahí. Me da miedo, susto……en realidad me dan miedos muchas cosas ahora, hasta la noche ( colcí a tomar queteapina y volví a dormir, por ese lado mejor), salir, ver gente, que llegue gente a mi departamento, hasta ir al médico.

    Todo este tiempo he estado encerrada en mi casa, tengo guardadas unas pastillas porque aquello es mi última opción, mi médico me hizo prometerle que se las daría a lguien de confianza, pero mientras más lo pienso más miro donde las escondí y veo que es una opción viable.

    No tengo ganas de nada, a veces quiero que pasen los días, a veces no quiero que pasen para no afrontar la realidad ( creo que la complicación de volver a mi trabajo tiene que ver con afrontar mis miedos….ese pánic oque tengo tan irracional).

    Se que mi relato es un tanto disperso…..en fin…. Estoy medicada, aunque hace poco me cambiaron las dosificaciones, ya que comencé a tomar Litio y me cayó demasiado mal al estómago, tomo Lamotrigina, Wellbutri, Quetiapina y Litio. He subido más de 10 kilos de peso.

    Siempre que estoy baja ( en las altas no me complico mucho ( soy tipo II)) comienzo a buscar foros, pero me cuesta leer, concentrarme, asi que ahora no pude concentrarme y la ansiedad pudo más,,…así que decidí escribir.

    Hace dos mese me quemé con agua caliente, dos días seguidos ( logré una quemadura fea fea). El primer día fue poco, el segundo fue más prolongada y al comienzo fue por desesperación, pero luego por castigarme…….

    Estoy super desorientada, realmente no veo futuro, no veo como mejorarán las cosas…esoty conciente de los síntomas y ciclos de esta enfermedad, pero creo que mi cobardía no hace posible enfrentarlo como corresponde…..estoy cansada

    Estoy con psiquiatra ( me medica), pero sin psicoterapia…….sin psicólogo.

    Se que lo que he escrito no tiene un hilo conductor muy claro y mejos aún algo que busque respuestas…….creo que sólo busco comprensoión….a veces creo que me mi entorno me puede juzgar y ese es mi miedo…..tal vez por eso me alejo….no lo se…

    Eso
    Sólo por leer esto…gracias

    #5003

    luna
    Participante

    uff al fin lo logre, creo!
    recien me registre para poder escribirte a vos, la que esta con bajon
    yo soy tambien bipolar tipo dos, y me senti totalmente identificada cuando dijiste lo de las pastillas escondidas
    tambien vivo sola, tambien me aislo
    no se vos, yo soy cicladora rapida… una mierda… vivo un infierno todo el dia, pero hay dias que me dan vacaciones
    no tengo idea como hacer para que esto te llegue o lo puedas leer, y tampoco se si quisieras responderme donde lo leeria yo
    pero no importa.. como veras no sos la unica que escribe sin sentido jajajajja
    solo queria que supieras que no estas sola, que de este lado de la compu, hay otra loquita como vos, a la que le pasan las mismas cosas.. pero aunque se que no lo podes ver ahora, y hasta sentis rabia de que te lo digan… “esto tambien pasara”.. te lo aseguro.. y cuando pase, recorda este momento y se conciente de lo que nos toca vivir, besos y que estes bien

    #5008

    Christian
    Participante

    Buen dìa mi nombre es Christian la verdad que yo soy bipolar de los 15 años y y me lo detectaron recién a los 21 años ¡gracias a Dios!. Es una enfermedad mala, y hasta nociva. Y a veces pensamos o nos tratan de hacer creer que no es tan mala como parece. ¡Ojo! Hay que tenerle mucho respeto. La realidad que los bipolares tenemos mucha alegría y amor para entregar y hay gente que no quiere recibirlo, o no sabe como recibirlo y nos agrede de una forma u otra (Intencional o causal) que eso es lo que nos lastima. Los malos modos de comunicarse hacia nosotros nos provoca un mal esta,r como si “Dios aplastara su puño sobre nuestro cuerpo”. Los bipolares además de ser alegre, creativo y somos muy capaces, a veces no solemos sincronizar los modos de como aplicar esa capacidad y esa desincronización es lo que no lleva a un “delirio”. La verdad antes que todo tenemos que aceptar y recibirlo con alegría(porque podemos ayudar a nuestros pares),(Por ej: Vos a mi y yo a vos.) Mucha gente ya está entendiendo y al que no entiende paciencia. Enfrentar de manera inteligentemente los miedos. “Está bien perder con el adeversario, no con el miedo” Al miedo lo ves como una laguna y una vez superado, lo vez como un pequeño charco”. Ir paso a paso, despacio, buscar refugio en gente querida que te entiende( No en cualquiera), Tomar la medicación y si sentís que no hace efecto hablarlo con tu terapeuta y si ves que no hace efecto, volverlo hablar y si ves que no hace efecto cambiarlo al terapeuta porque acá está en juego tu curación del bipolaridad. Con el tema del trabajo date tiempo, vos y vos misma, andá siempre humilde, de buenos modos y avanzá despacio, despacio. Pequeños pasos hacen grandes recorridos. Te cuento respecto a mi bipolaridad que yo estoy muy bien no excelente como quisiera estar, que es una enfermedad de morondanga pero que no hay que bajar los brazos. Los partidos no se ganan antes de jugarlo. Si no que se tienen que jugar. Jugá este partido tenés toda la hinchada de nosotros que somos como vos para que salgas adelantes, no estás tan mal, ( si no no hubiese escrito lo que me escribís) A jugar que tenemos que ganar este partido. Te quiero mucho y mucha mucha FE y FUERZA

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