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Este debate contiene 8 respuestas, tiene 5 mensajes y lo actualizó  Grupexco hace 1 año, 7 meses.

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  • #5812

    Hijo de Rocky
    Participante

    Hola…

    Tras años sin saber que me pasa, poco a poco me he ido informando y he encontrado en esta página muchas de las cosas por las que he pasado. Tengo 32 años, hombre…Siempre he sido una persona que he vivido la vida con mucha intensidad, tanto las experiencias positivas como las negativas, pero siempre me había considerado una persona muy feliz, y resolutiva cuando he sentido que me podía venir abajo, consiguiendo revertir la situación. Hace unos tres años empecé a sentir una especie de vacío existencial que no había tenido nunca, era un continuo ‘Run Run’ de fondo que siempre estaba ahí.

    Estaba entonces viviendo con mi novia de toda la vida y a pesar de estar enamoradisimo y quererla como siempre, sentía que no era suficiente…Lo empecé a achacar a la crisis de los treinta que llegaban, a sueños no cumplidos y esas cosas…Con la llegada de la primavera otra vez empecé a sentirme bien y más positivo frente a la relación…Si bien esta se había resentido un poco. Luego tras el verano y las vacaciones, volví a tener un fuerte bajón pero esta vez se convirtió en algo mucho más fuerte, una depresión…Dejé de tener fé en todo lo que hacía, sentía que era una carga para mi novia, desmotivación por todo, me producía temor estar con mucha gente, evitaba a mi novia…Hasta el punto de que muchos de mis amigos se dieron cuenta de que algo me pasaba en un viaje que hice ese mismo Noviembre. En ese momento pensé y sentí que realmente era que no quería esa relación, así que lo dejé, justo ahora hace dos años, y decidí comenzar tratamiento psicológico.

    El psicólogo se centró en aspectos de la ruptura y esas cosas, pero yo le dije que quería solucionar problemas que pensaba que venían de antes. Durante ese tiempo aún hablaba con mi exnovia y con la llegada del buen tiempo de nuevo empecé a estar bastante eufórico a pesar de estar muy deprimodo por la ruptura…Era como ser Dios y ser un mierda a la vez, algo rarísimo. En verano, estaba de subidón e intentando superar una ruptura y una depresión que me había diagnosticado mi psicóloga, decidí dejar terapia, coger todos mis ahorros e irme a vivir fuera de españa hasta quedarme sin dinero…Así lo hice, me fuí en verano de 2013…En Noviembre-Diciembre empecé a notar que se me venía una nueva depresión, aunque seguía pensando que era pena por la ruptura, y al estar fuera lo manejé relativamente bien pues tenía mil cosas que hacer y con qué distraerme. Al volver para Navidades de 2013 caí en una profunda depresión, la mayor que había tenido hasta entonces, más oncluso que con la ruptura. Tuve que dejar de trabajar varios meses con lo que ello supuso para mi economía, mi mejor amigo me dejó dinero aún sabiendo que yo no estaba en condiciones de trabajar…Me tiraba semanas enteras en la cama sin fuerza para hacer nada, y de vez en cuando la poca fuerza que tenia la empleaba en ir a ver a mis padres para que no se asustaran…No me duchaba, tenía líbido cero desde que lo dejé con mi exnovia, pero ahora era líbido negativa incluso…Más tarde, llegó mi cumpleaños coincidiendo con la primavera de nuevo…No pensaba celebrarlo por mi estado pero pensé que podría venirme bien para animarme…Pues a partir de ese dia de repente un cambio radical. Desde el día de mi cumpleaños pasé del estado depresivo más absoluto, a querer salir todos los días…En un mes me acosté con 9 chicas diferentes. Murió mi tía más cercana y ni lloré, no era capaz de sentir dolor, estaba como en otro plano mental…Pasé de a penas trabajar en varios meses, a facturar 5000€ en un mes…Casi el máximo que por la naturaleza de mi trabajo por horas puedo hacer…De normal facturo menos de la mitad…Conocí a una chica en verano pero seguí bastante eufórico, no se como definirlo, porque aún en esa euforia siempre había algo ahí de fondo que me hacía sentir cierta depresión que se manifestaba en días sueltos. Y de repente, varios meses normales, sin euforia y con la depresión justa, líbido normal, trabajo normal, deporte normal…Hasta que llega el invierno. Empiezo a notar que voy a caer deprimido y empecé a ver patrones que se repetían cada año…Dejé de pensar que se trataba por la ruptura…Pensaba que esta vez podría controlar la depresión, hacía deporte diariamente, me forzaba a trabajar y no quedarme en la cama, cada par de semana la chica del verano venia a verme o yo iba a verla y eso me ayudaba mucho, pero cuando me quedaba solo era una caida cada vez más fuerte.

    Entonces caí completamente el pasado Noviembre en una gran depresión, esta vez incluso más fuerte que el año anterior, empiezo a pensar que algo no está bien, pienso en la muerte, en qué pasaría si me quitara de en medio…A sentir rabia incontrolada por mi exnovia, a culparme, a boicotearme personalmente y perder mi autoestima…

    Decido como propósito de año nuevo no permitirme ni un dia de lamento en la cama…Empiezo a trabajar a tope, a hacer deporte, pero no consigo engañar al cerebro…Estoy completamente deprimido y se lo digo a mis padres…

    Mi madre me dice que he hecho bien en pedir ayuda, y mi padre no acaba de entender por que me siento deprimido si según él ‘Tengo todo’, aunque eso no es el caso. Evidentemente ellps no saben que he estado casi dos años metido en la cama grandes temporadas, y follándome a medio pueblo las otras temporadas…

    No quiero empezar a condicionarme a pensar que soy bipolar de repente, pero se que antes no era así. Me gustaría que si alguien es bipolar me puede orientar o se siente identificado con mi historia…Pero lo estoy pasando fatal

    Tengo la sensación de que estoy como defectuoso, que yo no soy así, me hago daño a mi mismo mediante ciertas conductas…Y es como si el propósito de algunas cosas de las que hago fuera exclusivamente humillarme a mi mismo y hacerme sentir aún más mierda…Y es como si hubiera un diálogo interior conmigp mismo en el que una vocecilla me dijera ‘Ves? No vales para nada, eres un mierda, nadie te puede querer’ y por otro lado me considero una persona muy especial y con muchas cualodades positavas difíciles de encontrar hoy en día…

    Es un continuo soliloquio…Pienso transcendentalmente en muchas cosas, como la muerte, es decir, no pienso en suicidarme, pero fantaseo con la idea de como sería, aunque se que nunca lo haría porque pienso en mi familia, a la que no haría pasar por eso, también pienso ‘Venga tio, si sabes que dentro de poco un dia te levantas y vuelves a estar bien de repente como si nada’…Y aguanto el chaparrón…

    Así que ahora vuelvo a la psicóloga. Me da miedo que no de con lo que es, que me diga que es otra vez depresión sin más, que por otra parte ójala fuera solo depresión…Pero de verdad esto es una pesadilla. Sentirte enfermo, que quizás nunca vuelvas a ser el de antes…

    Espero vuestra ayuda y muchas gracias

    #5815

    Hijo de Rocky
    Participante

    Se que un foro es mucho trabajo y más cuando hay que contestar a tantas personas (Yo mismo administro uno)…Pero les pido ayuda por favor. Estoy completamente perdido

    #5816

    anusca44
    Participante

    Estimado Roky.
    Yo también tengo la enfermedad desde hace 2 años. Mi consejo es que te pongas en manos de un buen profesional. De esta manera con una buena medicación para TB, disminuirán tus depresiones y tus euforias. Podrás llevar una vida normal con el tiempo y mucho trabajo.
    Yo aún no lo he conseguido, pero todos los profesionales insisten en que lo conseguiré.
    Mucho ánimo, ya nos contarás

    #5819

    Hijo de Rocky
    Participante

    Hola Anusca y sobre todo muchas gracias por tu respuesta

    El problema es que estuve yendo casi un año a terapia y lo único que me dijo es que era depresión por duelo…Pero de esp hace ya dos años y dos episodios de depresión importante y de más de dos meses de duración, varios periodos depresivos cortos de alguna semana repartidos por el resto del año, y picos de euforia, tampoco muy elevada pues simplemente estoy más activo en el trabajo, muy sexualmente activo, con el deporte y me gusta salir y viajar más, pensamientos de paz muy agradables, todo lo que me planteo tiene una lógica bastante coherente que se adapta a mi filosofía de vida..pero poco más

    Me da miedo realmente que me diagnostiquen de eso…Porque estando como ahora estoy genial, siento las cosas buenas y siento la tristeza, pero en su justa medida, pero la depresión es terrible

    Un saludo

    Gracias

    #5821

    karsomokarsomo
    Participante

    Hola Hijo de Rocky…

    Siento todo lo que te ha pasado, lo debes haber pasado realmente mal. Pon fin a esto ya!

    A mi me vino la primera depresión a los 25-26 años. No sabía muy bien que me estaba pasando, ya que nunca me había sentido igual… solo pensaba en que esta mala época se evaporaría con el tiempo y volvería a ser yo misma. Y así fue!

    Al cabo del tiempo, tuve otro bajón, un poco más heavy, aquí ya empecé a tener ansiedad (supongo que debido a la enfermedad y a gente que se aprovechó de mi situación). Hasta que la época pasaba y volvía a la normalidad. Es verdad que en mi normalidad me sentía un poco más energética, pero nada que ver con tus fases de manía, soy bipolar tipo II.

    Pasé 7 años entre bajones, cada vez más duros… al final, entré en una situación de ansiedad y depresión que no me dejaba vivir! Iba al trabajo pero lo pasaba fatal… no rendía, no podía estar delante del ordenador ni media hora seguida… pufff… un calvario! Intentaba seguir mi vida social como si no pasara nada, me volví hiperactiva para calmar mi ansiedad, pero llega un momento en que la depresión te impide hacer tantas actividades y vida social.

    Primero fui a una psicóloga y esta me derivó a un psiquiatra. Éste me trató con medicamentos que solo me hacían dormir… entrar en una situación tan apática que no hacía más que “trabajar” y pasar del sofá a la cama, incluso sin asearme ni cambiarme de ropa (no dejes que te pase esto eh!). Cambié de psiquiatra y estuve 3 años con pruebas de medicamentos… es duro ver que vas probando, sigues mal y encima tienes que aguantar los efectos secundarios…. pero vale la pena pasar por eso, hace casi un año que estoy más o menos estable, almenos sigo con la misma medicación.

    Yo te recomiendo que busques a un psiquiatra que te dé confianza, y sigas un proceso de medicación. Con el tiempo te sentirás mucho mejor! No desesperes! Aunque en tus fases de manía estés tan bien, recuerda que en los bajones te lo pasas fatal, y, en mi caso, los bajones cada vez eran más duros. Ve a un especialista, ármate de paciencia que puede ser un proceso largo llegar a la estabilidad, pero vale la pena!

    Ánimos!

    #5822

    Hijo de Rocky
    Participante

    Muchas gracias por tu respuesta Karsomo

    La verdad es que vuelvo al psicólogo la semana que viene, a pesar de andar con lo justo económicamente, pero creo que es una necesidad.

    Vuelvo a la misma psicóloga, por cercanía, porque ya conoce muy bien mi historia y más factores. Se que a parte de lo que cuento, tengo algunos problemas que derivan de mi ruptura, y son problemas que se solapan y pueden maquillar un poco lo otro que no se qué es, pero lo que tengo claro es que yo ya me sentía así antes de mi ryptura, y lo estoy viendo ahora.

    El caso, es que mis fases de manía como las llamas no son tanto…Es decir, cuando estoy bien, me siento más o menos como cuando yo considero que estaba bien, como hace unos cinco años hasta atrás…Siempre he sido muy enérgico y alegre, de estas personas que te contagian enseguida la energía y te animan a hacer algo. Ahora, me considero una persona seria y generalmente triste, y sólo en los periodos en los que no estoy depresivo sale el antiguo ‘Yo alegre’ la mayor parte del tiempo.

    Respecto a la fase de, no ducharse, llevar la misma ropa…Ya he pasado esa linea hace tiempo…Lanverdad es que desde hace cosa de un año me ducho como máximo una o dos veces por semana, y tengo un chándal y una sudadera que es lo que visto en casa tipo pijama y que ya me vale para ir a tomar algo incluso…Es raro, porque siempre he sido un chico estiloso. Lo curioso es que no sólo con la depresión me ocurre, sino que en periodos en los que me siento bien también tiendo a no ducharme o llevsr la misma ropa…Solo cuando estoy muy bien me ducho a penas todos los días y uso todo mi fondo de armario…

    Respecto a la sexualidad…es una montaña rusa. Me lo he montado muy bien porque si me echo algún ‘rollo’ siempre es de lejos, así si no me apetece ver a la persona, no tengo que poner excusas. En los peridos bajos, sexo cero, principalmente porque estoy sólo, pero líbido cero y onanismo cero también, como mucho, que tenga un día tonto en un par de meses…Cuando estoy normal pues si tengo chica al lado me gusta hacerlo casi siempre que se puede, si no tengo chica pues me gusta masturbarme, fantasear, ponerme guapo…Y cuando estoy en horas altas pues depende. Si en ese momento tengo pareja ahora que soy adulto soy fiel, pero un poco Don Juan de ligón y demás. Si no tengo nada en ese momento pues me acuesto con casi cualquier chica que me gusta un poco y que me dice que sí, salgo a conocer gente nueva, tengo mucha confianza en mí mismo, y esas cosas

    Tengo que mencionar que desde que lo dejé con mi novia me resulta casi imposible tener erecciones, sobre todo en estados depresivos y normales, así que tiro de pastillas…Sólo con una chica con la que llevo liándome un año no me hacen falta…No se si es relevante…Pero es que normalmente no tengo líbido, veo una tía me pone, pero me da pereza follármela, cosa que cuando estoy en un estado alto, me apetece al instante y encima tengo sexo como nunca había tenido, por calidad, satisfacción y por todo

    Lo que ahora me preocupa es que la psicóloga se vuelva a centrar en mi ex novia, porque se que el tema va a salir, principalmente porque no lo tengo superado. Pero esto es algo que me viene pasando de antes de dejarlo con ella.

    Tampoco quiero llegar en plan autodiagnosticándome, porque no creo que sea justo…Pero llevo meses investigando lo que me pasa y creo que de todo lo que he leido, trastorno bipolar o ciclotimia, es lo que más me cuadra

    Un saludo

    #5989

    depresionteca
    Participante

    Muy buenas Hijo de Rocky, acabo de leer tu caso y es verdaderamente sorprendente tu historia. Ese estado de euforia y a la vez ese sentimiento de tristeza… Corresponden casi seguro con una depresión endógena, que viene desde dentro, desde tu interior sin causa aparente.

    Luego lo de tu cumpleaños es como poco curioso no? Pasar de la depresión más grave a estar feliz y con ganas de salir, acostarse con chicas, etc… Sinceramente, nunca había escuchado un caso tan radical.

    Pero bueno me alegro que más o menos ya estés bien 🙂 Un abrazo Rocky man jaja.

    #6001

    Grupexco
    Participante

    Hola hijo de Rocky,
    Soy un bipolar desde hace muchos, muchos años.
    He pasado por la siquiatría pública, por la privada, por los caros, por los baratos…
    En la actualidad y ya después de mucho me encuentro estable y por ello llevo una vida estable pero medicada, no exenta de recaídas que he aprendido a manejar bastante bien,
    Lo que cuentas lo vivo yo cada dia.
    Efectivamente lo que te pasa es muy poco frecuente pero es mi caso. Por ello sé lo que es, como se llama, y lo mas importante , conozco las claves que me han ayudado a manejar la situación y es por ello por lo que creo que te puedo ser de ayuda.
    No quiero expandirme por que la experiencia que tengo en estos foros no es muy buena dado que escribo a unos y a otros y para mi sorpresa nadie me responde.
    Creo que lo mejor para que podamos seguir hablando es que contestes a este correo cuando lo creas conveniente, sin prisas.
    No me importará dedicar a tu caso el tiempo que haga falta por que ya dejé mis empresas por causa del trastorno hace años y por lo tanto tengo tiempo disponible.
    Cada dia consultaré el foro.
    Si contestases te ayudaré.
    Si no, lo dejaré aquí.
    Hasta entonces,
    Un cordial saludo

    #6002

    Grupexco
    Participante

    Hola hijo de Rocky.
    acabo de enviarte un mensaje pero no me aparece reflejado.
    Mi caso es igual que el tuyo.
    Idéntico.
    Puedo ayudarte pero necesito que respondas a éste correo por que he intentado ayudar a otras personas y ninguna me ha respondido.
    Tuve que dejar las empresas que tenía a causa del trastorno por lo que tengo tiempo para atenderte el tiempo que necesites.
    Yo ya he conseguido llevar una vida normal y cuando llegan las recaídas, que siempre llegan, me han enseñado a manejarlas muy bien.
    Espero tus correo,
    Hasta entonces

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